Comment en sommes-nous arrivés là ? Les meilleures dispositions intellectuelles et les grandes écoles ne mettent pas à l’abri des erreurs de calcul. Ce peuple est ingérable.

Il s’agit d’une fiction inspirée de faits irréels et imaginaires, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ne saurait être que fortuite ou bien inopinément déduite.

C’est l’histoire d’une élection pestilentielle en 2047 dans un pays appelé « Fausse » ou « Fosse » ; les deux orthographes sont autorisées, la deuxième forme appartient plutôt à une sorte d’argot employé par les classes populaires les plus désoeuvrées.

Chose des plus étonnantes, il s’agit d’une civilisation très évoluée mais aussi cannibale. Les dernières recherches scientifiques ont prouvé que l’on pouvait augmenter son espérance de vie en se nourrissant du sang des personnes les plus stressées et vivant dans les conditions les plus difficiles. Il a donc été décidé, en se basant sur des considérations démographiques calculées par les algorithmes les plus récents et efficaces, que les citoyens les plus méritants pouvaient consommer sans restriction les fluides vitaux de leurs sujets dans le besoin, c’est à dire les personnes au chômage ou ayant un revenu inférieur à 6OO uros par mois. Les personnes âgées étant considérées comme peu ragoûtantes, la denrée la plus recherchée est un jeune inactif dans la force de l’âge. Les cités HLM (Hauts Lieux du Malheur) sont donc quadrillées très souvent par les voitures dernier cri des membres de la classe « digérante » (personnes au sommet de la hiérarchie de l’état ayant le droit de di-gestion).

Il existe deux manières d’atteindre le graal, cette place au banquet des chefs gourmets. La première, prouver par des tests logiques très complexes un « Cuit » supérieur à 200, c’est la garantie d’avoir les capacités nécessaires à guider la majorité des nécessiteux du petit peuple. L’expression « Cuit » vise à caractériser ces cerveaux qui « flambent » d’une intelligence supérieure, cependant elle est détournée par certains citoyens dotés d’un humour assez douteux qui ont démocratisé l’idée d’une classe aisée formée d’une bande de « cramés du bulbe ».

La seconde, un parcours semé d’embouches dans la plus grande et plus prestigieuse école du pays : l’ANAL (Anaphores, Non-sens et Absolution pour Logorrhéiques). Le symbole de cette magnifique institution est une belle laitue bien fournie, non pas parce que ses membres vouent une admiration sans borne à la terre et ses cultures mais simplement parce qu’ils y apprennent, littéralement, à raconter des salades. L’épreuve la plus difficile, à laquelle est affectée le coefficient le plus important est le jeu du « menteur ». La légende  de l’école et spécialiste en la matière, un certain Franssais Halamende, actuel Pestilentiel de la Fausse, était capable de perdre lamentablement et faire croire à son adversaire qu’il était finalement le grand vainqueur. Impossible direz –vous ? Il faut simplement le voir en action à la tête du Fatras National.

Penchons-nous d’ailleurs sur une réunion très importante, six mois avant cette fameuse élection pestilentielle.

Le gratin de la nation, 600 des 75 millions d’habitants, presque tous passés par l’ANAL, s’apprête à digérer le sort de tout le pays. Bien sûr, ils se connaissent tous très bien et dînent régulièrement ensemble ; ils sont capables de se cracher des insanités immondes au visage lors de retransmissions télévisuelles publiques avant de s’appliquer amicalement en coulisse une tape sur l’épaule ou le fessier.

Seul le Pestilentiel est appelé par son nom, les autres membres du gouvernement sont affublés de surnoms évoquant soit leur fonction soit une de leurs qualités, rarement personnelles mais plutôt professionnelles. On peut citer, de manière non exhaustive un certains nombre d’intervenants : la Famille, la Patrie, le Travail, la Malice, la Violence, la Police, la Pensée, le Sens, l’Absence, la Sincérité, l’Idiotie…

Le Pestilentiel Franssais Halamende débute toujours par quelques réflexions bien senties à l’égard de ses collègues et faux amis.

« Et bien le Travail ! Tu m’as l’air bien amaigri et fatigué ; tu devrais partir un peu, il n’y a pas une petite délocalisation de prévue ? Cela augmenterait un peu notre garde-manger.

Tout l’auditoire s’esclaffe.

- Fais attention, si ça continue tu n’auras plus d’emploi et tu finiras aussi en HLM !

Certains s’étouffent de rire.

- Et la Probité, et l’Honneur ? Ceux-là traînent toujours ensemble, je ne les vois pas. Quelqu’un peut m’expliquer ?

- Je crois qu’ils ont eu un  accident de voiture, je n’en sais pas plus, répond la Malice.

- Bon tant mieux, moins on les voit mieux on se porte, on les remplacera peut-être après l’élection si quelqu’un en parle, cela nous donnera des cartouches pour calmer les nerveux.

- Avant de commencer, je veux que la Peur s’approche. Toi, le Danger, tu vas au fond de la salle, tu risques de nous embêter. Maintenant l’ordre du jour : la désignation des candidats et la stratégie générale pour que tout cela semble choisi par nos moutons. Comme je suis entouré d’une bande d’incapables, je vais vous rappeler les règles du jeu. Là vraiment ça part dans tous les sens, certains vont à droite, d’autres à gauche, c’est n’importe quoi, il faut se recentrer, l’oseille avant tout ! Il y a plusieurs points sur lesquels les programmes sont établis qui ont été distribués à chaque candidat en fonction de leur rôle à jouer. Il faut que se soit simple pour que tous ces idiots comprennent.

Premier point : les électeurs ciblés, soit les gens de bien avec des moyens et des conditions de vie correctes soit les perdus de la vie à qui il manque des dents et de l’argent.

Deuxième point : la continuité de l’alliance uropenienne, le mieux c’est de ne rien changer pour continuer nos magouilles et les autres seront présentés comme des irresponsables qui veulent tout foutre en l’air, pas de demi-mesure.

Troisième point : la sécurité intérieure que l’on peut lier à la thématique de l’accueil des étrangers, ça c’est clivant donc trois possibilités ; on ferme la porte et on vire à coups de pompes, ça paraît un poil bourrin mais c’est assez vendeur, ou bien on accueille de manière mesurée mais on améliore le renseignement ce qui ne veut rien dire mais ça sonne bien, c’est rassurant, ou enfin on ouvre grand les bras comme des cons de Faussais que nous sommes en vertu du devoir d’entraide internationale et dans le respect de nos valeurs humanistes et bla bla… et toutes ces conneries ; pour le dernier c’est le suicide assuré.

Le quatrième et dernier point : la politique étrangère, soit on ramène notre gueule dans tous les conflits où on peut gratter de l’influence ou de l’oseille pour aider les pays amis en rentrant dans la gueule de tout le monde sans discuter ; c’est efficace jusqu’à maintenant surtout que nos collègues sont bien vicieux et se débrouillent toujours pour s’en sortir après les bavures, franchement respect ; soit on décide de discuter avec tout le monde, même les pires enflures, mais après on est bloqué et on ne peut plus vraiment piller impunément, pour moi c’est impensable.

Comme prévu on a nos cinq candidats, je vais vous les présenter un par un, on a juste un petit souci mais ça devrait tout de même être jouable. »

A ce moment, cinq personnes s’approchent de son éminence pour être présentées.

« Tout d’abord l’Infâme Epouvantail : elle, ce n’est pas la plus Maligne du lot, elle risque même de faire de La peine à ses propres électeurs, c’est vous dire le degré de bêtise. Pas besoin de la présenter, c’est une vraie vermine, un boulot bien fait de père en fille, qui nous a bien servi par le passé. L’idée c’est de bien la placer pour mettre un bon coup de pression à tout le monde et orienter la décision au dernier moment. Elle n’a le droit de parler qu’aux individus vraiment en galère à qui personne d’autre ne tend vraiment la main. Heureusement, il y en a pas mal et ils l’écouteront malgré toutes les conneries qu’elle débite parce que ce sera une des seules à faire quelque chose pour eux. Ses grandes lignes : j’aide le petit peuple Fossais de souche et je vire les étrangers. Simple, efficace, il faut juste qu’elle se contrôle avec les insultes et que ça ne devienne pas trop technique sinon elle va péter en vol.

- Ensuite, l’Arnaqueur Pourri : son crédo « les Faussais je leur mets dans le Fion » lui, ça me fait marrer de le descendre parce qu’il a voulu nous faire la morale et jouer le monsieur propre, bonne stratégie mais ça ne fera pas long feu. Je te préviens d’ailleurs, je vais te charger comme une mule, toutes tes petites combines pas bien différentes des nôtres je vais les dévoiler et si tu mouftes je te fous au mitard. Et pas question de te défiler ou de jeter l’éponge, j’ai besoin qu’on te haïsse, par contre il va falloir que tu sois solide et que tu ne sortes pas sans protection sinon tu risques de te faire dépecer vivant. Au pire ta famille prendra peut-être cher mais si ta femme fait une déprime on te filera des médicaments ; il faut bien que ça serve les contacts dans l’industrie pharmaceutique. Dans tous les cas je t’appuie sur tous tes points de campagne, tu vas te prendre une taule monumentale : tu as choisi de taper sur tout le monde et tu le dis, des idées proches de l’Infâme pour les étrangers et la collaboration avec une bonne partie des dictateurs en exercice. Rien à ajouter, tu tiens le bon bout.

- Au tour de l’Âne Bâté : lui c’est un vrai Benêt, il ne réfléchit pas en Amont, toujours à voir trop loin au point de perdre ses électeurs ; par exemple le coup du « revenu pour la vaisselle », c’est top comme idée, on s’en fout pour l’instant et beaucoup trouvent ça complétement nase, vas-y insiste, ça sera ta marque de fabrique au point d’annuler le reste. J’ai bien envie que tu te ramasses aussi parce que tu m’as bien cassé les bonbons la dernière fois avec tes petits copains, tu m’as fait passer pour une buse. De toute façon tu es mort d’avance parce que je t’ai collé l’étiquette de produit avarié de mon parti, je peux te dire que tu vas ramer pour défendre mes actions passées. Au moins, on se moque de tes propositions, tu peux t’adresser à qui tu veux, avoir les meilleurs idées du monde, personne ne t’écoutera, tu pourras faire quelque chose dans dix ou quinze ans mais d’ici là on t’aura mis au placard. D’ailleurs si tu peux trouver un moyen de t’associer aux écolos, cela nous arrangerait vraiment comme ça on évacue en même temps cette question emmerdante, d’une pierre deux couilles.

- Maintenant on a un petit problème avec celui-là : le Bizarre Insurgé. J’ai du mal avec ses idées directrices de campagne, « J’encule le système, Mélangeons les peuples ». D’ailleurs il m’a l’air un peu instable, si vous le regardez dans les yeux il commence à gueuler, en plus il est sourd comme un pot donc il peut avoir des réactions inattendues. J’ai appris qu’il ne se nourrissait plus comme nous depuis plusieurs mois, c’est sûrement pour ça qu’il a l’air aussi fatigué. Il essaie de parler à tout le monde, il a déjà commencé à se mettre à dos notre chère Signéla Martèle qui est quand même un exemple de réussite avec son beau pays d’Allémangez, la force vive et raisonnable de notre belle Uropeine. En plus il a décidé de ne plus partir en guerre sans raison valable, il veut vraiment qu’on aille tous dans le mur. Je pense sincèrement qu’il est touché par une forme de démence sénile précoce. Je vous avais pourtant dit : pas de candidats de plus de 60 balais ! L’avantage c’est que personne ne voudra le suivre donc j’ai décidé de le laisser se ruiner tout seul.

- Je vous ai gardé le meilleur pour la fin ! Notre champion : le Libérateur ! C’est du costaud, il connaît tous Les manuels de l’ANAL par cœur et il est bien aiguillé, il a trouvé sa Matrone et adore les patrons, que du bonheur ! J’ai l’impression de me voir plus jeune. Bon, c’est vrai que j’ai un peu de mal avec ses sourires niais et sa voix qui part dans les aigus quand il s’énerve mais au moins il a le même goût que moi pour les blagues sur les pauvres : on peut tenir des heures ensemble à faire des bons mots sur leurs dents, leur alphabétisation, leur alcoolisme… j’ai adoré d’ailleurs la référence au costard. Par contre, il est jeune et fougueux donc il va falloir qu’on le calme un peu dans ses ardeurs sinon il va lui arriver une tuile. Inutile de vous dire qu’il a tout bon, il a même travaillé dans une grande banque donc il est habitué à enfler les gens de belle manière ; il annonce à tout le monde qu’il va favoriser les entreprises, il joue la sincérité comme personne, il a déjà prêté allégeance à nos voisins pour signer un pacte de précarité internationale, sur les questions délicates comme l’émigration il est capable de dire tout et son contraire dans la même phrase, à l’international il est clairement anti-Rustre et pro-Amortleschiens…

Je vous le dis, champion toutes catégories ! Et notre stratégie est imparable pour le mettre très vite à la première place dès le premier tour : le « vote utile ».

Je résume : on secoue l’Epouvantail un bon coup, à côté de ça on allume L’Arnaqueur, on laisse l’Âne parler dans le vide, on espère que l’Insurgé ne calanchera pas et on présente le Libérateur comme seule rempart possible au mal absolu ! C’est pas beau ça mes troufions ? Les Fossais sont cons comme des manches mais dès qu’ils ont dépassé le bac ils se prennent tous pour des spécialistes en politique, on va flatter gentiment leur pseudo-bon-sens, on donne l’impression de leur faire confiance alors qu’ils sont complètement à la masse.

- Ah, la masse populaire ah, ah, ah !

- Ta gueule l’Humour ! Les blagues pourries c’est mon domaine, on est pas là pour se marrer, pas pour l’instant.

- Je continue. Il va falloir vous mettre au boulot : vous activez vos réseaux de l’ANAL, vous graissez la pattes de vos contacts dans la presse, vous caressez dans le sens du poils les ANALystes… (nom donné aux véritables spécialistes officiant sur les plus grandes chaînes de télévision ; le plus souvent, ils vouent une admiration sans bornes aux anciens étudiants de grandes écoles quand ils n’en sortent pas)

Il va nous falloir l’aide de quelques uns de mes potes dont on ne sait pas trop s’ils bossent comme chefs de grands groupes financiers partisans ou patrons de presse intègres ; j’ai en tête par exemple Vachier Fiel et Sans-Sang Honoré. Ah, et on peut aussi compter sur Levrai Jenfreins ! Lui, il a même poussé le vice au point de diriger un journal du nom de notre candidat ! Allez les tocards, c’est parti ! »

Malgré ces magnifiques prévisions, une réunion d’urgence est organisée à une semaine du premier tour de l’élection pestilentielle.

« Putain ! Ça ne va vraiment pas ! Ils pensent tous que mes calculs sont merdiques ! Ils me font tous passer pour un idiot ! C’est quand même moi qui ai défoncé l’ANAL !

- S’ils te prennent pour une truffe, il y a peut-être une raison… oh pardon !

- Toi la Franchise, je te l’ai dit depuis notre première rencontre, je ne peux pas te blairer. Allez, en taule !

Voilà les soucis :

- L’Infâme Épouvantail, tu ne peux pas la fermer deux secondes ? Le score est presque fait et tu commences à enchaîner ta répartie de bourrine, tu veux dégoûter tout le monde ou quoi ? Ne réponds pas connasse ! Retiens toi un peu, tu te lâcheras plus tard, juste mets-la en sourdine jusqu’au vote.

- Toi l’Arnaqueur Pourri, je ne peux pas vraiment te reprocher quoique ce soit, tu prends bien des coups comme un punching-ball, d’ailleurs je ne pensais pas que tu serais debout si longtemps. Par contre, tes électeurs, ils sont vraiment touchés ! Tu pourrais être tueur en série et égorger quelqu’un en direct à chaque meeting, ils voteraient pour toi. Putain, c’est incompréhensible ! Si ça continue il va falloir qu’on prenne des photos de toi en train d’honorer un mouton ! Tiens-toi prêt à faire n’importe quoi, je te préviens.

- L’Âne Bâté, toi tu tiens trop bien ton rôle, je t’ai vraiment pourri la vie mais quand même il faut y mettre un peu du tien, on dirait que tu es prêt à te foutre à la baille ! Fais-gaffe, je peux te faire disparaître, je ne vais pas devoir annuler l’élection quand même !

- Il faut dire que vous avez vraiment été mauvais toutes ces années…

- La Sincérité, tu dégages, va retrouver tes collègues grandes gueules au placard !

- Bon reprenons avec le Bizarre Insurgé : une énigme complète. C’est le grand n’importe quoi ! Des clones qui parlent à sa place, il monte sur un jet ski… ce n’est plus une élection, c’est un cirque. Il n’a pas fait un AVC (Accès de Volonté Chiante) ? Qui sont les trous du cul qui votent pour lui ? Des penseurs, des poètes ? Merde, c’est pas comme ça qu’on gagne de l’argent, ils veulent tous être pauvres ou quoi !

- Et toi le Libérateur, à part libérer ta connerie, tu n’as pas fait grand chose ! Qu’est ce que c’est que ça de retourner ta veste sans cesse ! Et je tortille du cul, d’un côté de l’autre… on dirait moi, mais au moins j’étais déjà Pestilentiel ! Et dire en plein discours que tu ne piges rien à ce que tu racontes ! Tu es meilleur quand tu te fous de la gueule des prolos !

Il faut vraiment récupérer tout ça. J’appelle directement tous mes contacts, on s’organise un petit forum des entreprises pour que tu ailles faire le tapin ; l‘Epouvantail on lui coupe le micro lors des prochaines interventions ; le Pourri, au pire on lui demandera de reconnaître en direct qu’il bouffe des nourrissons ; l’Âne , je ne sais pas quoi te dire, j’ai l’impression que tu es transparent ; et pour l’Insurgé, on te fait passer pour un bolchévique et pour tes idées qui ne servent pas nos intérêts on balance l’arme fatale : l’utopie ; ça ne fait pas bon ménage avec calcul logique et économie raisonnable ! Allez, et on en rajoute, « vote utile », « vote utile », « vote utile » !

Bonne nouvelle, le soir du premier tour de l’élection : L’Âne  5%, l’Insurgé 23,60%, le Pourri 23,65%, l’Infâme 23,80% et le Libérateur 23,95%. Bien-sûr, on minimisa l’abstention et on se garda bien d’évoquer les chiffres des votes blancs ou nuls, de peur de donner de mauvaises idées. La route semblait donc dégagée jusqu’à la victoire du Libérateur ; cependant c’était sans compter sur la bêtise humaine des uns et inhumaine des autres. Rendez-vous fût pris par l’ensemble des digérants à exactement une semaine du dernier scrutin.

« Bon là je commence à en avoir plein le cul, on a eu chaud aux miches, merci aux bureaux de potes, regardez-moi, on dirait que je vais me marier, je ne suis même plus en surpoids ! Qu’est ce que c’est que ce bordel ! Raisonnez l’Insurgé ! Il ne veut rien faire comme tout le monde, il ne veut pas donner de consignes de vote, c’est quoi le problème il a perdu son dentier ? Et ses emmerdeurs d’électeurs qui sont aussi ingérables que lui, c’est à ni rien comprendre ! Depuis quand les cerveaux marchent à l’envers ? Ils vont vraiment nous foutre dans la mouise ! Le plan était pourtant bien calculé. Qui peut m’expliquer ?

La Droiture prend la parole :

- En fait, on essaie de vous le dire mais il y a quand même de plus en plus de gens dans le besoin, le programme du Libérateur ne cadre pas trop ; en plus beaucoup de gens n’ont pas les même idées que vous concernant l’ Uropeine et la politique étrangère sans pour autant être extrémistes.

- Qu’est ce que tu racontes ? Depuis quand le peuple réfléchit ? On sait quand même mieux qu’eux ce dont ils ont besoin !

- Vous savez, certains concitoyens ne sont pas moins valables que vous, ils n’ont juste pas les mêmes objectifs de société. Le principe de la démocratie était de permettre au peuple de choisir son destin…

- La ferme putain d’idéaliste, tu me saoules, tu l’ouvres encore une fois je te vire. Mais on accepte n’importe qui chez nous ! 

Bon on se reprend, l’Infâme Epouvantail, c’est ton moment, là tu peux tout lâcher, il faut que tu la joues comme un clébard qui a la rage ! Demande des conseils dans ta famille, je me souviens d’un ancien qui avait des problèmes de vue, il était mauvais comme la peste et avait l’art de balancer des énormités nauséabondes, il faut que tu t’en inspires. Le gros objectif c’est le débat dans trois jours. Je ne sais pas, demande à un de tes collègues  d’exécuter un étranger juste avant, trouve quelque chose ! Je crois en toi, ne lâches rien il faut que tu horrifies tout le monde !

Le Libérateur, parfois j’ai l’impression que tu es complètement à l’ouest, quelle idée d’aller faire un repas de galeux, ça ne tourne vraiment pas rond chez toi, tu as eu de la chance qu’on ne t’ait pas vu te déhancher sur la danse des connards ; et l’histoire d’inviter « les petites mains », pourquoi pas « les gros portefeuilles » pendant qu’on y est ! Soit tu vas te faire ramasser par les cons-citoyens parce que tu tentes de faire passer les choses sans mettre de gants… moi au moins je mentais comme un arracheur de dents… pas mal cette vanne ! Soit nous allons devoir te faire taire parce que tu te laisses aller. Parfois j’ai l’impression que tu veux aller au casse-pipe, au moins tu es jeune, j’espère que tu cours vite.

Maintenant pour ces ratés d’abstentionnistes, et ceux qui votent blanc ou nul, j’ai invité Levrai Jenfreins pour lui remonter les bretelles.

Alors toi, tu as beau être une pourriture hypocrite, tu n’en fais pas assez, il faut que tu envoies du lourd, il faut que tu culpabilises vraiment ces bourricots ! Tu parles de manque de morale, de traitrise, tu les stigmatises encore plus que les électeurs de l’Infâme, ils méritent bien ça ! Et tu nous fais même parler des philosophes, des écrivains, des artistes… tous bien connus, bien en place ; eux ils vont foncer, ils n’oseront pas retourner la gamelle dans laquelle ils bouffent même si d’habitude ils jouent les grands rêveurs, allez bouge toi le cul !

La Pensée intervient alors.

- Vous savez certains voient l’abstention et le vote blanc ou nul comme une forme de résistance à votre pensée dominante.

- Ne dis pas de foutaises ! Hé la Résistance là-bas en train de bouillir, approche toi ! Je t ‘aime bien quand même, tu nous as bien aidé par le passé quand on était vraiment dans la merde, mais là tu es con ! Ma stratégie est imparable, tu vas passer pour un collabo aux yeux de la majorité bien-pensante, ça serait quand même un comble. Regarde, même l’Ironie tire la tronche, il n’y a que le Cynisme qui se bidonne ! Bon, je t’offre des vacances, reviens-nous le lendemain de l’élection en pleine forme parce qu’après tu vas trimer pendant quelques années ; le boulot sera plus léger mais ça durera longtemps. Et là ! C’est quoi ces messes basses ?

- J’explique juste à la Bêtise qui s’énerve que s’il y a eu finalement erreur de calcul et que l’Infâme est élue c’est peut-être la Résistance qui fera le meilleur boulot donc il ne faut pas lui filer perpète, répliqua la Conscience.

 - Je te réponds oui … mais non ! Déjà je ne fais pas d’erreur de calcul et au final c’est comme ça, point à la ligne.

- C’est aussi la ligne de Pensée, hé, hé !

- Ok, la Plaisanterie, en vacances aussi, on va voir si tu peux aider la Résistance en faisant des blagues.

Et pour en revenir à toi Conscience, on se rappelle très bien de l’époque où les deux barjots Lucifer et Praline avaient détruit celle de millions de gens en tapant dessus comme des dingues, en les exécutant, les torturant… Là ce n’est pas du tout la même chose, on ne demande pas d’abandonner sa conscience, on demande juste de la mettre de côté le temps d’une élection.

- Mais…

- Non, toi l’Individualité tu te tais, j’ai déjà tout décidé et l’Égoïsme est d’accord avec moi.

On y va on allume ! »

Heureusement, malgré les accrocs et grâce à une campagne presque respectueuse, les abstentionnistes, les votes blancs et nuls ne gâtèrent pas les espoirs de millions de gens. Le Libérateur fût élu en grande pompe à 66% mais on ne communiqua jamais le reste des statistiques.

On retrouve alors Franssais Halamende dans sa voiture garde-manger le lendemain de l’élection, s’apprêtant à organiser son petit-déjeuner. Grâce aux meilleures technologies cette machine est devenue son meilleur interlocuteur et jamais jusqu’à maintenant elle n’avait contesté une quelconque demande.

« Alors quels vils pouvons-nous choisir ? Gare-Les-Gonades, Parcelles, Nonterre ou Sainte-Denise ?

- Désolé je ne peux pas accéder à votre demande, depuis ce matin l’accès à ces destinations est fortement déconseillé pour des raisons de sécurité.

- Etonnant ça !

BAM, BAM, BAM !

Désolé … bzz… véhicule endommagé, immobilisé … bzz… présence belliqueuse … bzz … mauvais calcul … bzz … bon courage.

BAM …

P.M.